-=THE LAST FANTASY=-
Heinz. Heinz. Heinz, zwei, drei, Heinz.
Ja? Alles klar? Ihr hört mich alle. Und Bild?
Kein Bild. Kinder, das ist wichtig hier. Jetzt versaut das nicht. Hm?
Ja, Kinder, was soll ich sagen? Ne, alles Bestens! Ne?
Mir grinst die Sonne aus jeder Ritze, sag ich mal.
- Ja, Herr Stromberg! Guten Tag. - Guten Tag.
Ist ja so: Wenn du als Rembrandt jahrelang im Orchester sitzt und denkst
"Oh, spiel ich scheiße!",
und dann sagt einer: "Versuch's doch mal mit Malen."
Bums! Das ist ja dann 'ne ganz andere Geschichte.
Und das ist jetzt hier praktisch mein Atelier.
Gott oh Gott, wenn ich das alles früher gewusst hätte
Aber hätte, wenn und aber, ne? Wäre meine Oma 'n Bus, könnte sie hupen.
Ich wusste es einfach nicht besser.
Was für Deutschland die Regierung, ist hier die Schadensregulierung.
Jeder arbeitet hier gern und die Kunden fühlen sich wohl.
Meine Damen, meine Herren, willkommen in der CAPITOL.
1, 2, 3
- Das Büro ist unser Tempel. - Unsere Worte stehen in Word.
- Unser Herz ist nur ein Stempel. - Der der Capitol gehört.
- Wir sind keine Supermänner! - Wir sind keine Megafrauen!
- Wir machen einfach unsere Arbeit. - Ihr könnt immer auf uns bauen.
Doch wir sind mehr als nur ein Schreibtisch.
Wir sind immer für euch da.
- Egal, wo's hakt, klemmt oder hapert. - Wir haben steht's ein Formular.
Denn wir sind die Capitol.
Seit 50 Jahren Sicherheit und Schutz.
- Schutz. - Schutz.
- Denn wir sind die Capitol - Die CAPITOL wird 50.
Da machen die 'ne Riesenfeier, wo alle kommen, bundesweit, aus allen Filialen.
Und der Bundesvorstand.
Macht mal gleichzeitig synchron!
Man kann noch Vorschläge machen für den Bundesabend, bunten Abends.
Hier, hier steht's: "Vorschläge zur Gestaltung des bunten Abends".
Synchron!
Ich mach was mit Musik, aber
Da kann man mit dem ganzen Körper mitgehen.
- Komm mal hoch in mein Büro. - Geh mal rüber in mein Büro.
Äh, ich hab gesagt, wir machen kein Heckmeck wir fahren nicht zu der Feier!
Ja, aber ich dann eben aber doch!
Das ist so albern. Und gefährlich.
Wenn ich hier gleich brenne, bin ich Sachbeschädigung. Dann tut's Ihnen leid.
- Ach so. - Ja, ach so.
- Was soll das denn? - Ist jetzt alles hier verbrannt!
Ich bin Chef der Abteilung, du bist nur Stellvertreter Gottes auf Erden!
Du bist bloß das Kloschild ich bin das richtige Scheißhaus, verstehst du das?
Aber Sie können nicht entscheiden, dass wir alle nicht zur Feier fahren.
- Ja, ähm, ähm, doch. - Ja, äh, äh, nee.
- Doch. - Nee.
- Doch. - Noch!
Hm?
Ich hab mich bei der Zentrale beworben.
Ja, nix würg.
Da können Sie ruhig lachen, werden Sie sehen, wer am Ende zuletzt lacht.
Heister Ah!
- Heisterkamp. - Ach komm, du bist so stulle
Ah, ja, ich hatte angerufen, ich wollte fragen, ob Sie die SMS gekriegt haben.
Die SMS, ob die E-Mail angekommen ist.
Ich hab mich ordentlich aufgeschlaut, karrieretechnisch. Karrierecoaching.
Da lernt man so Tricks. Meine Uhr,zum Beispiel, geht jetzt immer 20 Minuten vor.
So dass ich praktisch in der Zukunft lebe, so tricks ich mir mein eigenes Gehirn aus.
Weil das denkt" Ah, schon spät, muss er Dampf machen." Also ich.
Na? Hier!
Ich hab lange genug kleine Brötchen gebacken.
Und jetzt wird's bald ein kleines Brot, so ein Brot.
Und von dem Brot lass ich mir auch die Butter nicht mehr nehmen, oder die Wurst.
Oh, ich muss los.
Muss ich gar nicht, ist ja eigentlich erst halb. Genau.
Hat ja noch Zeit.
So, Achtung jetzt.
Ach, hallo. Mein Name ist Bernd Stromberg.
- Hier - Guten Morgen, Herr Stromberg!
Guten Morgen.
In meiner Schadensregulierung sorge ich dafür,
dass der Spaß bei der Arbeit nicht zu kurz kommt.
Das Menschliche ist mir persönlich immer schon sehr wichtig gewesen.
Mein Ziel ist es, dass in meiner Abteilung Arbeit und Mensch Hand in Hand mit
Sagt mal Was hab ich denn gesagt?
Du bist Arbeit, er ist Mensch.
- Ja, ist doch egal. - Nein, das ist es eben nicht!
Wenn er Arbeit ist, heißt es hinterher wieder "ausländerfeindlich", blabla
- Ich müsste jetzt mal - Jetzt nerv nicht rum, Gandhi.
Außerdem sollt ihr nicht so lauwarm durchs Bild schwuchteln, sondern mit Spaß.
Jeder hier in dem Bums hat Spaß. Darum geht's doch!
- Das gilt auch für dich! - Ich hab Konfetti im Auge!
Oh Gott. Da prallen ja wieder zwei Welten aufeinander.
Spaß und Lehn...Hoff!
Ich verstehe nicht, warum wir nicht zur Feier fahren.
Weil du so helle bist wie 'n Tunnel. So, jetzt machen wir den Quatsch noch mal.
Äh, äh Das gilt auch für dich, oder willst du mehr Inder-Lohn?
So!
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl,
immer zu wenig Weiber, Sçheiß-Essen und am Ende gibt's Arger.
Ja, brüll, brüll. Ja, da lacht er.
"Bunter Abend", komm, von wegen!
Wenn du so lange...
Bleib stehen da.
...bei 'ner Firma bist wie ich...
Du bist bist Mensch, jetzt mal.
...da hast du mehr Leichen im Keller als ein Krematorium.
Und je höher du auf der Karriereleiter stehst,
über umso mehr Leichen bist du ja gekraxelt.
Und jetzt mit Spaß!
Und bei so 'ner Feier stehen die auf einmal alle wieder vor dir,
deine ganzen Karrierezombies.
Nee, komm, meine Abteilung schickt denen dieses Filmchen und finite la musica.
(Frau) Warum eigentlich nicht? Versteh ich überhaupt nicht!
Weiß ich auch nicht. Wäre bestimmt schön, mal so mit allen zusammen
Schon wieder 'ne Frau für mich. Guck mal, es reißt nicht ab.
Im Internet bin ich für Frauen wie 'n Stück Pflaumenkuchen für Wespen.
Die kommen von allen Seiten.
- Okay, ich muss dann mal los. - Ja. Gerne.
Wobei von allen Seiten kann man auch nicht sagen,
schon überwiegend aus'm Osten, hier.
Svetlana heißt die, die Gute.
Boah, die geht ja noch weiter.
Wobei, 'ne Wespentaille hat sie nicht gerade.
Ok, Bernd, du bist wahnsinnig beliebt bei Frauen, wir haben's verstanden.
Ja, wenn du nicht so sperrig wärst, würde ich die Svetlanas ja sofort fallenlassen.
Zack. Oh!
- Scheiße. - Ja, so schlimm ist es jetzt auch nicht.
Echt toll.
Ja, er bemüht sich immer noch.
Aber ich bin mit Männern jetzt erst mal durch.
Ich meine, Männer sind auch nur so was wie Facebook, weißte?
Wo alle sagen, musst du machen, musst du haben, musst du dabei sein
Aber was hast'n am Ende davon?
Am Ende sitzt du da alleine.
Den haben sie doch durch 'n dicken Pulli gestillt!
Die Zentrale hat schon seine Unterlagen angefordert.
Es sieht nicht schlecht aus für ihn.
Deswegen will er zur Feier, da kann er direkt beim Vorstand Eindruck machen.
- Wie, er fährt und wir nicht, oder was? - Keiner fährt zur Feier!
Das können wir dann persönlich besprechen.
- Ich find's scheiße, wenn er fährt und wir nicht. - Was hab ich gerade gesagt?
- Keiner fährt zur Feier. - Ich sag, ich komm ja zur Feier!
Mann, an dem Wochenende heiratet mein Ex.
Dem scheiß ich so dermaßen derbe vor'n Koffer
- Nee, lass mal, beim Andreas ziehst du den Kürzeren. - Wer? Was?
- Hm? - Hm?
Ach, entschuldige, ich hab ganz kurz an mich gedacht.
- Wollte nur sagen, dass ich mich an dem Wochenende eh besaufe. - Ja, ist doch gut!
Fänd ich auch mal wieder ganz geil.
- Tja, als Papa ist Essig mit Spaß, was? - Nee, ist halt 'n anderer Spaß.
Kinderlos und nicht jugendfrei, das ist die Devise.
Bist du nicht 'n bisschen alt für Pubertät?
Besser als wenn man mit Mitte 30 schon seit 20 Jahren 50 ist.
Ja, aber, es macht echt Laune mit Kind also, das hätte ich auch nicht gedacht.
Wenn die Piraten spielen
- Wir haben den Marvin jetzt seit vier Monaten. - Ach Gott, wie niedlich.
Im Prinzip ist es auch erst mal 'ne Probezeit, um zu gucken, ob's klappt.
Aber in den meisten Fällen klappt's, und wir sind praktisch 'ne richtige Familie.
Kann aber sein, dass wir ihn doch wieder abgeben müssen.
Hier, der Marvin ist 'n ganz besonderes Kind.
Der kommt aus 'ner sozial, wie sagt man, prekären Familie.
Asis.
- Ja, hallo, der Alte sitzt im Knast. - In U-Haft.
Marvin hat mit seinen zehn Jahren schon viel Mist erlebt,
und wir Pflegeeltern können ihm einfach nur versuchen zu zeigen,
dass es auch noch was Schönes gibt im Leben.
Jau. Wobei, klappt noch nicht so wirklich, weil der Marvin ist schon eigen.
(Tanja) Mama? Was ist denn?
Ja, beim Piratenspielen hat er mir sein Plastikschwert durchs Gesicht gezogen.
Der Marvin, was für ein
Ja, aber sie wollte auch partout nicht mehr warten auf ein Kind,
und jetzt hat sie halt 'nen Marvin.
Hör mal, äh
Gegen den Bums hier ist ja die Akropolis 'n Neubau.
Warum macht ihr das denn nicht komplett neu?
- Lohnt sich nicht mehr. - Wieso das denn?
- Hier kommt doch 'ne Lohnsch hin. - Eine was?
- Ne Lohnsch. - Aha.
- Und was soll das sein, 'ne Lohnsch? - Dasselbe wie jetzt, nur mit Sofas.
- Ach 'ne Lounge. - Ja, ne Lohnsch.
Was wollen wir denn hier mit 'ner Lohnsch?
Die ist für die neuen Mieter.
Moment, jetzt versteh ich nur Bahnhof. Was für neue Mieter?
- Die hier reinkommen - Die hier ...'? Und was ist mit der CAPITOL?
- Macht dicht. - Das ist ja jetzt Quatsch.
- Nee. - Doch.
Das würde ich ja wohl wissen.
Hm? Hä?
Lohnsch, zum nächsten Ersten. Räumung der Räumlichkeiten zum 31.
Pille-palle!
Tschö.
Ja, CAPITOL macht dicht! Erfährst du vom Hausmeister!
Aber so ist das, 'ne Firma ist wie 'ne Ehefrau.
Die fickt dich, wenn du gar nicht mehr damit rechnest.
Wobei, komm, wer weiß schon, was der weiß, der Hausmeister.
Vielleicht gar nix, oder?
- Boah, der Pötsch. - Morgen, Herr Stromberg.
- Ja, ich bin 'n bisschen spät dran. - Ja. Nicht zu Hause gewesen, hm?
Alter Schlüpferstürmer.
Ja, ja, also
- Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich irgendwas gehört? - Gehört?
Ja, Flurfunk!
Die Frau Dings treibt's mit dem Bums, der Hofmann ist krank,
die machen den Laden hier dicht, so was?
- Wo haben Sie das gehört? - Dann haben Sie's auch gehört?
- Ich hab gar nichts gehört. - Ja, ich auch nicht.
Paketdienst?
Ich mach da die Frühschicht, praktisch statt Frühsport, und zahlen tun die auch.
- Ja? - Morgen.
- Oh! Scheiße! - Kommen Sie mal her.
Scheiße!
Guck dir das an, ey.
Fast 50, und da steh hier auf der Straße und versuch die scheiß Hose...
von 'ner scheiß Firma auszuziehen,
und die scheiß Hose von 'ner anderen scheiß Firma anzuziehen,
nur weil ich Schiss hab, dass die eine scheiß Firma dicht macht,
- und ich dann hier auf der Straße stehe. - Wo haben Sie das gehört?
- Ich hör so einiges. - Ja, das hab ich auch gehört. Vom Hausmeister?
Hat der auch was gehört? Ich würde jedenfalls an Ihrer Stelle zusehen,
dass ich mich mal schleunigst in die Zentrale absetze.
Weil, ich würd's machen, aber der Klinkhammer, der hat mich auf dem Kieker.
- Der Klink ? - Hammer.
- Der neue Personalchef, kennen Sie den nicht? - Nee.
Haben Sie aber Glück, würde ich an Ihrer Stelle nutzen.
Nach allem was ich so höre, geht das hier nicht mehr lange.
Ja, hab' ich auch gehört
- Na dann. - Ja, tschüss.
Ah, Schuhe, wo hab ich die Scheiß-Schuhe? Find ich nicht. Geh ich ohne Schuhe.
Ja, die Arbeit ist mehr meine Heimat als meine Heimat.
Hier verbringst du ja die meiste Zeit deines Lebens, doch nicht zu Hause,
doch nicht bei deiner Frau oder nicht bei Freunden. Nee, hier.
"25 Jahre CAPITOL".
Hä? Haben sie alle unterschrieben, alle beide.
Hier, von ganz oben. Strohmberg hatten sie geschrieben.
Das "h" hab ich selber weggemacht, aber...
Ja, wenn das alles wegfiele, mein lieber Scholli
Ich meine, egal was sonst ist, aber die tragenden Wände im Leben eines Mannes,
die stehen doch im Büro.
Ah
Äh, Kinder, ganz kurz mal eben!
Äh, ja, es führt kein Weg dran vorbei.
Ich muss euch eine Botschaft, ja, machen.
Wir werden jetzt doch alle zur großen CAPITOL-Feier fahren.
Ja! Und ihr kommt alle mit!
Na, ist das nix?
Ja, aber ich dachte
Fürs Denken ist Ihr Kürbis auch nicht ausgelegt.
- Aber es hieß doch, keiner fährt. - Ja, beim Ernie.
Nee, bei Ihnen.
- Sag mal, ist das deine Art dich zu freuen? - Nee.
Ja, sondern?
(singt) Come on, crazy party people, make some noise! Woop. Woop.
Wo nichts mehr geht, fängt alles an.
Ja, Warum nicht?
Und jetzt alle.
Das ist immer schon mein Motto gewesen.
Ja. Ist gut.
Und im Büro musst du eh entscheiden, was für 'n Typ du bist. Bist du eher...
Hier, der Hammer oder der Nagel, also haut man dir auf den Kopf oder haust du selbst.
Und ich, ich bin ganz klar: Hammer.
Doch!
- Ist doch gut, oder? - Ja, klar.
Freut ihr euch?
Meldet euch einfach bei der Zentrale an, ich kümmere mich dann um den Bus.
Wir können den Marvin nicht das ganze Wochenende alleine lassen.
- Dann bringt ihr den Erwin einfach mit. - Marvin!
- Kläre ich mit der Zentrale. - Können unsere Töchter auch mitkommen?
- Nee! - Come on, party people, make some noise!
Was ist denn hier los?
- Wir fahren doch alle mit zur Feier! - Wie?
- Heisterkamp. - Ah, Stromberg.
Ja.Ja, hab ich...
So, wo bleibt jetzt dieser scheiß Bus?
- Weiß denn der Fahrer, dass wir hier stehen? - Bin ich Ulf, Jesus?
Was hast'n ausgemacht?
Ulf, ich hab so was schon organisiert, da warst du noch ein Kind.
- Haben Sie keine Nummer, wo Sie fragen können, wo der Bus bleibt? - Nee.
- Wie heißt denn die Busfirma? - Arschloch-Reisen!
- Wir gehen noch mal rein, der Marvin muss mal! - Nicht jetzt!
- Der Bus ist jeden Moment hier. - Komm, geh da hinten irgendwo.
- Wie richtige Männer, im Stehen! - Hey Leute, kann los gehen!
Das Beste kommt bekanntlich zum Schluss!
Boah, ich dachte echt, ihr seid schon weg.
Scheiße, ich hab was vergessen. Halt mir 'nen guten Platz frei!
- So hatte ich mir wegfahren vorgestellt. - Warte doch erst mal.
Da wär's ja auf der Hochzeit von meinem Ex lustiger.
Jetzt lass doch mal deinen Ex, guck mal hier, Urlaub im Glas.
Liebe, äh, Schirmchen,
Liebe, das weiß ich doch selber, das ist keine Schlägerei,
- wo einer austeilt und der andere schlägt gleich zurück. - Was ist los?
Ja. Ich sag nur, dass wir beide die Fahrt auch nutzen, um so 'n bisschen
- Du willst jetzt nicht hier wirklich auf'm Parkplatz - Nein, natürlich nicht.
- Wär doch Quatsch. - Dann ist ja gut.
Ganz kurz mal eben. Hallo.
Ich war ja in den letzten Monaten in einer ganz neuen Position,
- ganz neuen Position gewesen - Sehr gut, Ernie!
Was dem an Grips fehlt, das gleicht er durch Blödheit wieder aus.
Ich wollte mich bei euch bedanken, dass ihr mir geholfen habt, die ganze Zeit.
Also meistens. Und destewegen hab ich hier für jeden 'ne Kleinigkeit mitgebracht.
Das sind die Anisplätzchen vom Bäcker Hessbacher, und Mettwürstchen, schön.
- Ja, und auch noch anderes. - Marvin! Was machst du denn da?
- Ulf, ich hab dir doch gesagt, du sollst mitgehen! - Ey, Alter, komm mal.
Ich hab immer gedacht, dass die anderen gegen mich sind,
und das stimmt auch, aber das soll ich positiv sehen.
Haben die gesagt, beim Karrierecoaching.
Das ist das Wichtigste, positives Denken, egal wie doof alles ist. Immer positiv.
Das kommt aus Amerika, die machen das auch so.
Werden die erschossen werden, denken die: "Blöd, aber vielleicht wird's morgen besser."
Und so bin ich jetzt auch.
Hallo, ich bin Heisterkamp, heiß ich.
Äh, ich hab uns schon mal eine Strecke rausgesucht, nach Botzenburg.
Das ist vielleicht nicht die kürzeste, aber die schönste Strecke.
Da gibt's ganz viele Sehenswürdigkeiten, da können wir rechts ran fahren.
Ich hatte grad 'ne Rutsche Rentner. Prag-Moldau-Schwarzbier.
Ich fahr seit elf Stunden. Das darf ich nicht, das mach ich aber.
Ey, dass man nicht mitten auf 'nen Platz pinkelt, das weiß ja selbst ein Hund.
- Mit unserer Ältesten hatten wir auch Probleme. - Halt die Fresse.
Ulf!
- Hier können wir Autobahn fahren. - Ich hab auch mal in 'nem Büro gearbeitet.
Und jetzt bin ich Fahrer. Warum?
Weil mir dann keiner reinquatscht.
Hör mal, als Mann, ja,
da pinkelt man in der Öffentlichkeit immer irgendwo gegen, ok?
Mein Platz.
Dann lassen wir das malerische Dings weg.
Aber hier gibt's einen so 'nen Aussichtspunkt, also hier,
wenn wir da wenigstens Wär das machbar?
Können wir ja dann noch sehen.
(alle) Jetzt geht's los! Jetzt geht's los! Jetzt geht's los!
Jetzt geht's los! Jetzt geht's los! Jetzt geht's los!
Jetzt geht's los!
Ganz kurz mal eben. Ich wollte gerne ein paar Worte sagen.
Ja, setz dich wieder hin, ich brauch keine Vorgruppe.
- Ich hab was vorbereitet! - Ja, ich auch!
- Ich hab das alles aufgeschrieben. - Sag mal, hör doch mal auf, spinnst du?
- Hey! - Was ist denn das für'n Ton?
- Ich zahl den Bums hier! - Und ich fahr den Bums.
Und das seit über zwölf Stunden. So. Er war zuerst da! Ende der Durchsage.
Ja, oh
(Ernie) Selber ausgemacht. So, links könnt ihr jetzt gleich Tüngerstedt sehen.
- Da sind im 1. Weltkrieg ganz viele Leute umgekommen. - Kann jemand Radio anmachen?
- Außerdem gibt's da auch den drittgrößten Schweineschlachthof Deutschlands. - Ernie!
Wobei das eine nichts mit dem anderen zu tun hat, glaube ich.
Ernie, halt's Maul und mach Musik!
(Ernie singt) Oh, du schöner Westerwald, Eukalyptusbonbon,
über deine Höhen pfeift der Wind so kalt.
Man kann das auch mit "Marmeladeneimer", oder mit "rosa Damenschlüpfer" singen.
Guckt mal, was der Papa hier hat!
Wollen wir noch mal alle auf "rosa Damenschlüpfer"?
- Geht alles auf meinen Deckel solang der Vorrat reicht! - Zusammen?
Ja. Ich geh gleich noch mal rum.
Unter Druck bin ich praktisch unschlagbar.
Wie dieser Lassie, ne, Lassie?
Ist eigentlich auch ganz normaler Fifi, und wenn's eng wird: Bäm! Kampfhund!
Und dann Wachs ich über mich hinaus und beiß alle. In den Arsch.
Mach mal Fenster auf, du.
- Mit meinem Bier hat er nicht gerechnet. - Hm? Wer?
Der Ernie, kommt mit seiner blöden Mettwurst angekackt und glaubt,
er hat alle im Sack, aber hat er verkackt. Der Ernie ist 'n typischer Verkacker.
Auch eins?
- Der kommt aus 'ner uralten Familie von Verkackern. - Lass ihn doch mal in Ruhe
- Hier geht's um die Wurst, aber eben nicht um seine, seine Wurst verkackt! - Mann.
Ja, entschuldige mal, was glaubst du denn, für wen ich das hier alles mache?
- Wenn dein Russinnenroulette nicht funktioniert? - Ach, du liebe
- Die Russinnen, das war doch nur Es geht mir doch um dich. - Mhm.
Wer fängt den Kurzen und dich denn auf, wenn du aus der Capitol rausfliegst?
Wieso soll ich denn rausfliegen? Hä?
Ja, hört man doch ständig, guck dir Griechenland an.
Gestern noch 'n Land wie ein Baum, heute Dritte Welt.
Ich glaub nicht, dass ich so schnell rausfliege.
- Aber keine Ahnung, weißt du irgendwas, was ich nicht weiß? - Hm?
- Was ich nur sagen will, ist, ich bin für dich da. - Ok.
Ne? Tarzan, Jane.
Alles klar.
Tanja, das geht nicht wieder raus! Marvin, das ist 'ne teure Jacke!
- Kein Grund ihn anzuschreien. - Ich schrei ihn gar nicht an.
Was'n los? Wow, was hast'n da wieder gemacht?
- Marvin hat mit den Stiften gespielt! - Was soll die Scheiße?
- Ulf! - Das geht doch nie mehr raus! Was denn?
Ich kann doch sagen, dass es nicht in Ordnung ist, alles voll zu malen!
Erst solltest du ihm sagen, dass du ihn liebst.
- Er ist in seinem Leben schon genug angebrüllt worden. - Was lieben?
Ich kenne den doch erst seit 'n paar Wochen.
Bei uns hat das auch über zwei Jahre gedauert.
Ulf!
Ich finde, es bringt halt nix, wenn wir ihm hier alles durchgehen lassen.
So werden wir nie 'ne richtige Familie.
- Kannst du's nicht auf meine Weise probieren? Mir zuliebe? - Ist das Ihrer?
- Das ist unser Sohn, ja. - Der schmiert mir die Scheiben voll!
Ja, sorry, ist grad 'n bisschen schwierig für ihn. Was machst'n, Alter?
Ich fahr seit 13 Stunden. Ich brauch nicht noch Arger, wenn ich den Bus abgebe, klar?
- Wir kümmern uns drum. - Seine Eltern, die sind 'n bisschen asi.
- Also, seine richtigen Eltern. - Meine ganzen Unterlagen sind bemalt!
Da hat er überall Raketen drauf gemacht!
Das sind Unterlagen für die Zentrale. Meine Bewerbung und alles!
- Und er malt da überall Raketen drauf! - Ernie, das sind doch keine Raketen!
- So, Kollege, wir müssen uns echt mal unterhalten, ja. - Das sind Penisse!
- Stimmt doch! Sind Penisse! Oder? - Das darf er nicht malen! Nicht da drauf!
Darf? Wenn man das damals zu Picasso gesagt hätte
Picasso hat 'ne Taube gekritzelt und alle haben gesagt "Ah Frieden".
Er ist aber nicht Picasso!
- Vielleicht sagt man über unseren Fahrer später mal: "Ah, schwul!" - Was war das?
Könnt ihr euch mal zusammenreißen?
- Komm. - Herr Busfahrer? Entschuldigung?
Das Klo im Bus geht, glaube ich, nicht! Können Sie mal nachschauen?
- Es wäre sehr dringend. - Schwul.
- Die ist kaputt. - Ja, das riecht man.
- Und jetzt? - Passiert ständig, das waren die Rentner, da kann man nix machen.
- Kann man nichts machen. - Wie jetzt?
- Hm? - Ja, jetzt kannste mal für mich da sein. Tarzan, hm?
- Hallo, Herr Fahrer! Das ist Ihre Aufgabe! Hier, mit dem Klo! - Das ist schlimm.
Erst bin ich schwul, und dann bin ich Klempner, oder was?
Äh, aber das sind doch zwei sehr ehrbare Berufe.
Udo Jürgens zum Beispiel, jahrelang Gas, Wasser, Scheiße. Goethe
Danke für deine Unterstützung!
Äh, Schirm Jetzt läuft die wieder weg, Ah, ich kümmere mich doch!
So, jetzt schimmelt mir langsam meine Geduld weg. Was machen wir denn jetzt?
Ich mach Pause, das mach ich.
Geh weg, ich kann nicht, wenn einer guckt.
Och, selbst geguckt.
- Ich muss so dringend aufs Klo. - Ja, aber wo? Hier ist doch nix.
- Musste ins nächste Dorf, aber weißte, wie weit das ist? - Bestimmt fünf Kilometer
- Und, was ist jetzt? - Nix zu machen!
- Oh Mann, ey. - Ich kack dem gleich in den Tank, ey.
- Zum Glück muss ich nicht pinkeln - So, Meister, was passiert denn jetzt?
Meine Leute strullern hier kreuz und quer rum, und Sie machen Winterschlaf?
- Ich fahre hier seit 14 Stunden. - Ja, ich weiß, Sie sind die Krone der Erschöpfung.
Ich muss um 17:00 Uhr in Botzenburg sein. Wenn der Klinkhammer schläft,
- brauch ich da nicht mehr aufzuschlagen. - Wir sollten zu einem Rastplatz fahren.
Der Fahrer heißt Fahrer, weil er fährt, also weil ER fährt.
- Die anderen sitzen und halten den Rand. - Ja.
Und der Chef heißt Chef, weil er
Äh, so geht's jedenfalls nicht! Sie fahren uns jetzt zackig weiter, sonst
- Sonst, was? - Sonst sehe ich schwarz.
Aber Sie können doch nicht einfach 'nen Bus fahren?
- Das geht auch aus versicherungstechn3ischen Gründen nicht! - Ja, komm!
Versicherung bin ich! Lasst das hier mal den Papa machen,
sonst sitzen wir übermorgen noch hier. Ah, hier.
Der Angestellte an sich ist ja ein Fluchttier. Wie so 'n Reh.
Wenn's Probleme gibt, haut er ab, versteckt sich und, macht große Auge.
Ich nicht!
Probleme sind für mich wie, äh Ja, wie Brüste.
Wenn du die anfasst, macht's am meisten Spaß.
Das ist doch Wahnsinn! Kompletter Wahnsinn, ihr werdet alle sterben!
Zeigt das ruhig, die fahren alle in den Tod, aber ohne mich.
Ich geh mal davon aus, dass die aus der Zentrale Verständnis haben werden,
- wenn ich nicht komme heute Abend, zur Feier. - Hm?
Die können ja nicht von mir verlangen, dass ich mein Leben aufs Spiel setze,
für, äh, die Firma. Das ist doch Wahnsinn, ist das!
Ist doch Wahnsinn, ist das.
Tür!
Ihr werdet alle sterben.
Lurchi, Lurchi, Lurchi, Lurchi
Ja, meine sehr verehrten Damen und Herren,
auf ihrer rechten Seite sehen Sie ein Schild: "Botzenburg, 10 km".
(alle) Botzenburg! Botzenburg! Botzenburg!
Komm mit.
Komm her. Komm mal.
Aha. Guck, das hab ich alles für dich vorbereitet. Ja, alles hierhin gebaut.
- Guten Tag. - Hallo.
- Entschuldigung, würden Sie mal eben ein Foto von uns Zweien machen? - Nee.
- Doch, eins. - Nein.
(lachend) Hier, vor dem Herz, komm mal her, eins, tut nicht weh. Komm.
- Nicht zu sehr runter. - Das ist live, das ist kein DJ.
- 3, 2, 1 - Check, check.
Ruhig noch eins!
(DJ) One, two, one two, Handtuch, Handtuch.
Ja,danke!
(DJ) Hey, Leute, das ist die Liebe, das schönste Gefühl auf der Welt,
der Grund, warum wir morgens aufzustehen, denn wenn wir aufm Totenbett liegen,
dann sagen wir ja nicht: "Mensch, wärste mal öfters ins Büro gegangen."
Ah, guck mal, dein Ex, der heißt doch auch Andreas.
(DJ) Hier ist er wieder, euer Günni! Ihr wünscht euch was, ich spiel euch das.
- (DJ) Und ab geht er, der Peter. - Ich guck mal, wie weit die vorne sind.
(Jennifer) Für mich war Liebe immer so was wie Windpocken.
Was man halt nur einmal im Leben kriegen kann.
Das ist ganz komisch, dass mein Ex einfach noch mal heiratet.
(betrübt) Dadurch komm ich mir irgendwie vor wie 'n Fehler.
Wie so 'n olles Faxgerät, was irgendwann keiner mehr braucht.
Weißte, hat immer super funktioniert aber jetzt gibt's halt E-Mail.
Oh, da ist ja schon jemand, wir haben dich gar nicht bemerkt.
Hallo, ich bin die Mina, Lauras Trauzeugin, gehörst du zum Andreas?
Hier, nimm erst mal einen Prosecco.
- Andreas ist Latein für Arschloch - Ah,ok
Und Liebe ist auch 'n Arschloch.
Tschüss!
Tut mir leid, aber im System hab ich nur ein Doppelzimmer für Sie.
Aber wir haben jetzt unseren Sohn dabei. Unser Sohn ist kein Mensch zweiter Klasse!
Hier, ich dachte, du wolltest das klären mit der Zentrale,
weil irgendwie ist der Marvin jetzt nicht angemeldet.
Ah? Och, aber da wird man ja wohl jetzt noch 'ne Lösung finden, nein?
- Er ist leider nicht im System. - Ja, dann kommt er eben jetzt ins System.
- Das ist leider nicht mehr möglich. - Sie sind ja flexibel wie ein Taliban.
- Wir sind komplett ausgebucht. - Das war so klar, ey!
Wieso glaub ich dir überhaupt noch irgendwie Was?
(Räuspern) So, ich möchte sofort Ihren Chef sprechen, und zwar pronto Toronto!
- Wir könnten vielleicht ein zusätzliches Bett in Ihr Zimmer stellen. - So!
- Ich sag meinem Kollegen Bescheid. - Ja, mach das mal.
Probleme anfassen.
- Danke. - Bitte.
Und nachdem wir uns jetzt schon angefreundet haben
Stromberg, Bernd Stromberg, ich möchte auch gerne so eine Suite.
(Ulf) Ich hab schon die Schnauze voll, echt.
Na, schnell ist jetzt auch nicht gerade Ihre Geschwindigkeit, ne?
Tut mir leid, aber Sie sind leider auch nicht im System.
Haben Sie das gehört? Das war mein Geduldsfaden, der ist gerade gerissen!
Ich kann nur sagen, was ich sehe. Ich schlage vor
Ich schlage vor, Sie schwingen jetzt ihre Hufe, holen Ihren Chef, und das zügig.
Appi galoppi.
Na, siehste?
(Ulf) Das ist ja als Doppelzimmer schon eng, aber so.
Das hat nichts mit dir zu tun, Marvin!
Marvin, willst du vielleicht ein Stück Apfel oder einen Keks?
Das ist nicht schlimm, das können die Leute vom Hotel sicher reparieren.
- Das auch. - So, ich geh mal 'ne Tüte Luft schnappen.
So, und Ihr auch, geht mal raus!
- Hey! Seid ihr auch endlich da? - Ja, gerade angekommen.
- Ich wollt grad zum Wellness. - Ok.
- Ich könnt noch jemanden für 'nen Aufguss gebrauchen. - Im Augenblick ist schwierig.
Mann, du bist ja mittlerweile spießiger als 'n Gartenzwerg. Halt mal.
- Hey! - Hey, mach dich mal locker.
Das ist 'n Ausflug! Kannste ja noch überlegen!
Die haben 'ne gemischte Sauna! Gemischt, für Frauen und Spießer! Warte mal eben.
Liebe? Keine Ahnung. Liebe?
Liebe ist wie diese Rubbellose,
da weißt du ja auch erst hinterher, ob du gewonnen hast.
Eigentlich ist es schlimmer, du gehst ja von 'nem Hauptpreis aus.
Und nach 'ner gewissen Zeit merkst du, ui, da hab ich mir 'ne Niete andrehen lassen.
Wobei, Niete ist ja jetzt auch Quatsch Trostpreis, hm, nee, auch nicht.
Ich,ach, hab doch keine Ahnung, weiß auch nicht,
vielleicht gibt's ja auf Dauer gar keine Gewinne.
Guten Tag, ich höre, es gibt ein Problem?
- Entschuldigung? - Oh, bin ich wohl kurz eingenickt.
Ja, guter Mann, es gibt ein Problem.
Als ich kam, hatte ich noch volles Haar, damit fängt's schon mal an.
Außerdem komme ich mir vor wie Maria und Josef.
Ich finde nämlich keine Herberge in Ihrem, äh, Stall.
- Oh, das tut mir leid, das lasse ich gleich mal checken. - Ja, Bernd Stromberg.
Ich bin hierja nicht so 'n kleines Licht in der CAPITOL, ne?
Klinkhammer, Leiter Personalmanagement in der CAPITOL-Zentrale.
Ich lass das mal checken, Herr Stromberg,
aber Sie kennen das Sprichwort vom Ton, der die Musik macht?
Ja, bin ich ja ein riesen Fan von. Sag ich zu meinen Leuten auch immer:
"So wie ihr irgendwo rein ruft, so kommt's auch wieder hoch, äh?
- Das schien mir nicht so. - Doch.
Vom ganzen Umgangston bin ich ja wie so ein Lamm im Lammpelz, sag ich mal.
- Können Sie mal nachsehen? - Was macht der denn hier?
- Kennen Sie sich? - Na ja, kennen.
Wir waren mal in derselben Abteilung, und da War er mein Kollege, praktisch.
Ja, damals war ich ja eher der "Döner-Dödel" oder der "Knoblauch-Locher".
- Oder Roland - Nee, Roberto Blanco.
Ja, Roberto Blanco, ach, nur Spaß. Wobei man sagen muss,
der Türke an sich ist 'ne Risikogruppe, versicherungstechnisch jetzt.
Weil für einen Türken kannst du drei Vietnamesen versichern, das ist Fakt!
Herr Turculu ist für die Organisation dieer Veranstaltung verantwortlich.
- Herr Stolberg hat Schwierigkeiten beim Einchecken. - Stromberg.
- Stromberg heißt der. - Ach, Stromberg.
Und Sie sind jetzt in der Zentrale, oder was?
Ja, ist doch gut!
- Nee, ich find Sie nicht. Sie haben sich nicht angemeldet. - Doch.
- Nein. - Doch.
- Herr Turculu ist sehr gewissenhaft. - Das ist er wirklich.
- Vielleicht hat sich ja irgendwo ein Fehler eingeschlichen. - Leider nicht.
Nee, leider nicht.
- Tja. - Ja, ist ja kein Problem.
Probleme sind für mich ja eh nur 'ne Herausforderung, wie Brüste.
Man muss sie einfach anfassen. Beziehungsweise
Ja, ich bin ja ein sehr beliebter Chef.
Ich kann bei 'ner Kollegin oder 'nem Kollegen unterkommen, kein Problem.
Da müssen Sie sich keine Gedanken machen, ich komm zurecht.
Hör mal, äh, hast du hier eigentlich 'n Doppelzimmer?
Äh, keine Ahnung, du, ich war noch gar nicht oben.
Ich bin bei dieser Hochzeit hängengebfieben.
Die haben meine Buchung verbaselt und jetzt steh ich da wie das Männlein.
- Ich bin mit Männern echt durch, das ist mir grade noch mal klar geworden. - Hm.
Ich hab mich nämlich gefragt, ob du Lust hättest, dass wir zwei beide
- Hä? - Es geht mir nur ums Bett.
Du bist echt 'n Knaller.
Aber Bett doch jetzt nicht im Sinne von...
Schirmchen, jetzt warte doch mal.
Ach Gott, ich weiß, ich bin nervig, manchmal, aber das sind alle Menschen,
- selbst die besten. Was glaubst du, wie nervig Ying für Yang war? - Hä?
Der Yang hat doch schon gekotzt, wenn Ying zur Tür rein gekommen ist, jede Wette.
- Ich kapier kein Wort. Was willst du denn eigentlich? - Bei dir pennen!
Nee, vergiss es!
Bitte?
Lehnhoff! Mensch, na, wie isses?
- Ich hab grad zu Hause anrufen, unsere Jüngste hat Fieber. - Super.
- Hast du eigentlich 'n Doppelzimmer? - Mhm.
- Ja, ich brauch nämlich 'ne Bleibe für heute Abend, zum pennen. - Ah, wieso?
Ah, wieso?
Wieso, wieso? Wieso kann dich 'n Einbeiniger nicht in den Arsch treten?
Ich muss doch irgendwo pennen, Junge!
- Herr Stolberg. - Ah, Herr Klink Stört der sie?
- Ich spritz den kalt ab, dann geht's wieder. - Im Gegenteil.
- Wir haben uns wunderbar unterhalten. - Ja, muss ich auch sagen, Klaus.
- Und Sie? Haben Sie inzwischen 'ne Bleibe gefunden? - Ja, nee, das läuft aber.
Er sagte, dass Sie kein Zimmer haben.
Ja, Ernie, ich organisier mir da was. Hör mal auf, hier rumzugrüßen.
- Du kennst doch keinen! - Sie können bei mir unterkommen.
- Ich hab 'n ganz großes Zimmer. - Ja.
- Großartig. Wir sprachen ja grade über die Wichtigkeit von Teamfähigkeit. - Ja.
Toll, das ist eine tolle Geste, und Ihnen ist auch geholfen. Nicht?
Also, Win-win-win-Situation für alle Beteiligten.
Super, super, super. Ja, dann sehen wir uns später bei der Veranstaltung, ne.
- Ja. - Bis später, Klaus.
Heisterkamp.
Mit Freundlichkeit töten, das ist so ein Karrieretrick von den Asiaten.
Das hab ich gelernt. Die Asiaten müssen das machen,
weil die sonst ihr Gesicht verlieren.
Gesicht ist bei uns ja nicht so wichtig. aber es ist trotzdem gut.
- Hm. - Ja.
Was machen Sie denn?
Meinst du, ich will nachher mit dir Löffelchen und Messerchen spielen?
Also echt.
Ah ja.
Besetzt!
Ach, Ihr seid noch da, ich dachte ihr wärt schon weg
Was du für den Job alles in Kauf nimmst, das würdest du privat nie machen.
Deswegen sind Firmen stärker als Ehen.
Von 'ner Frau würdest du dich so nie behandeln lassen.
Aber in so 'nem Laden scheißen sie dir auf den Kopf, und du bedankst dich noch.
- Sag mal, hast du den Ulf gesehen? - Nee, die ganze Zeit schon nicht.
- Scheiße - Oh, Entschuldigung.
- Oh Gott, ist was passiert? - Halb so schlimm, Bier macht keine Rotweinflecken.
Und Sie sind sicher gut versichert.
- Tanja Steinke, Schadensregulierung. - Hartmut Münchow, Außendienst.
- Das ist der Kollege Kolbe. - Sie sind natürlich entlassen, junger Mann!
- Sag mal Entschuldigung, Marvin. - Ach, das ist wirklich Ihrer?
- Mhm. - Und wieso haben Sie den mitgebracht?
- Das ist 'ne längere Geschichte. - Bei uns hieß es: Kein Anhang!
- Ich weiß, Marvin ist mein Pflegesohn. - Och ja, dann ist es was anderes.
- Sie sind mirja 'n Goldstück. - Das ist mit meinen Chef abgesprochen.
Ja, kann ich mir schon denken wie so 'ne "Absprache" aussieht, was, Ingo?
Was soll das denn jetzt? Ich dachte, wir
Ich hätte meine auch gerne mitgebracht. Ich hab nämlich sogar richtige Kinder,
Aber für 'ne Sondergenehmigung fehlen mir offensichtlich die Hupen.
Nee, ihr Extrawurstweiber geht mir frontal auf den Senkel.
Zu Ihrer Info, ja, die Genehmigung hat mein Mann eingeholt,
der ist übrigens auch hier, dem können Sie Ihre Beschwerde gerne vortragen,
so von Mann zu Mann. Komm Marvin.
Von Mann zu Mann.
Ich glaub, ich muss aber mal wieder hoch.
Sauna-Samba, klingelingeling!
Warte mal eben, Tante Sabine macht noch ihren Liebes-Aufguss.
- Herr Stromberg, haben Sie den Ulf gesehen? - Nee.
- Können Sie mal auf den Marvin aufpassen? - Nee.
Na, wie isses?
Ja, ist 'ne Firmenfeier, hier hat keiner Spaß.
Für dich ist natürlich doppelt scheiße, du darfst ja nicht mal saufen.
Boah, du quasselst ja wie 'n Wasserfall, du.
In deinem Alter war ich auch so, immer so 'n bisschen alleine.
Aber richtige Helden sind immer alleine, hä?
Tarzan macht ja auch nicht erst 'n Arbeitskreis und greift dann die Liane.
Na ja. Auf jeden Fall hab ich mir immer gedacht,
boah, die können mich alle links und rechts am Arsch lecken, die Leute.
Ja, und ehrlich gesagt
...ist das auch bis heute so geblieben.
- Hi, ich wollte grad hoch, mich umziehen. - Ich such dich überall wie bescheuert.
Ja, ich war unten im Wellness.
Du hast gesagt, du gehst nur kurz auf den Flur.
Äh, bring uns nicht durcheinander.
Der, der fragen muss, wo er hingehen darf, heißt Marvin.
Ich bin schon so groß und darf selbständig rumlaufen.
Ich wär vielleicht auch gern zum Wellness gegangen?
Kannste dir sparen, ist nicht so doll.
Nächster Halt: Spaßbremsweg Zimmer 115. Hi, Tanja.
Ups. Zimmer im dritten Stock, aber Stimmung im Keller.
Hier, vergiss deinen Hut nicht!
Kommt, wir gehen aufs Zimmer.
Geh mal zu der netten Tante,hol dir 'ne Cola. Geh mal hin da, komm.
Ach nee, wen haben wir denn da? Den stolzen Vater.
- Ach so, nee, das ist nicht meiner. - Ja, das haben wir auch gehört.
Ich bin der, dem du jetzt mal so richtig Bescheid geben sollst,
- so von Mann zu Mann - Ahm
- Ja, dann mal los, ich warte! - Ach so.
- Ähm - Hör mal, mein Freund
Ich war mal Vorgruppe von Bernhard Brink, und jetzt: Hochzeiten in Botzenburg.
Hochzeiten sind sowieso nur Sterbehilfe an der Liebe.
Ist heute der schönste Tag im Leben, aber im Nachhinein ist es der Anfang vom Ende.
"Können Sie mal Hip Hop spielen?" "Haben Sie was von Justin Bieber?"
Ey, wenn Justin Bieber hier vorbeilaufen würde,
würd ich dem seinen Kopf abreißen und auf seinem Schädel Bernhard Brink spielen.
Wär auf jeden Fall 'ne Verbesserung.
- Scheiße. - Kannst du laut sagen!
Heisterkamp.
- Herr Klinkhammer, guten Abend. - Freut mich sehr.
Heisterkamp, Schadensregulierung.
(DJ) Das Wichtigste ist, man darf nie aufgeben. Echte Qualität setzt sich durch.
Außer manchmal, da setzt sich der Ernie durch.
- Och Mann, der Ernie ist doch jetzt scheißegal. - Nee, ist er eben nicht!
Man darf trotzdem nicht aufgeben.
Es gibt doch noch andere Dinge im Leben, außer dieses blöde Büro!
Mann, da draußen, ey, da ist die Welt, da ist alles voller Welt.
- Du sagst das, als wär das was Gutes. - Ja.
Ich hab 'ne Lebenserwartung, verstehst du?
Eine Erwartung an das Leben, und es soll nicht so sein, wie jetzt.
Es soll schöner sein, ach Scheiße, warum kann es nicht schöner sein?
(DJ singt) Gib nicht auf, ist der Weg auch noch so schwer,
gib nicht auf, das Leben ist doch noch viel mehr.
Hab ich mal für den Bernhard geschrieben,
- aber die Arschlöcher von der Plattenfirma die wollten das nicht. - Bernhard Brink?
Ja.
Ich wollte mal den Roberto, na, den Roland Kaiser für 'ne Vorstandssitzung haben.
Ja doch! Das war lange vor deiner Zeit.
War natürlich zu teuer, der Kaiser, und wer hat's am Ende gemacht?
- Der Papa! War 'n riesen Erfolg, du. - Der Papa.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
- Gut. - Bernhard Brink?
- Nee, nur so. - Das stimmt auch, weil der Papa, ja, der Papa ist nicht irgendwer.
Ja, das Eisen schmieden, auch wenn es schon arschkalt ist,
das war immer meine Stärke.
- Du bist der Bruce Willis der Quartalsberichte. - So sieht's aus.
- Ey, das war ironisch. - Nee.
Herr Klinkhammer, ich wollt nur sagen,
Sie haben vorhin einen falschen Eindruck von mir bekommen.
- Und den wollen Sie jetzt korrigieren? - Ja.
- Ich glaub nämlich, ich wär die perfekte Ergänzung für die Zentrale. - Warum?
Weil, ich bin frischer Wind, aber kein Durchzug.
Ich bin ehrgeizig, aber nicht zu sehr.
- Ich bin ein Mann des flachen Zenits, aber ich kann mit Leuten. - Was?
- Äh, hm? - Was können Sie mit Leuten?
Was Sie wollen.
Ich glaube, dass in den meisten Führungsetagen...
wirkliche Menschenführung noch seltener anzutreffen ist als Frauen.
- Fangen wir dann gleich an? - Frau Berkel, was macht die denn hier?
- Herr Stromberg? - Frau Berkel moderiert doch den Abend.
- Das reinste Ehemaligentreffen. - Sie kennen sich
Ja,kennen... Sie war mal mein "Chef"
- Wieso? - Ja, Sie sind ja 'ne "Frau"
Also das... jetzt nicht im Sinne von Frau, weil Sie hat ja schon
- Bitte! Sexismus dulden wir hier nicht in der CAPITOL. - Vollkommen zurecht.
Sie haben sich nicht verändert.
Für Sexismus ist sie nicht mein Typ, aber...
(Ernie) Frau Berkel präsentiert gleich den neuen CAPITOL-Werbespot, stimmt's?
Du hast Scheiße am Schuh.
- Auf jeden Fall - Dann warte ich noch 5 Minuten.
5 Minuten werden reichen.
- Ok. - Sagen Sie mir einfach Bescheid.
- Mach ich. - Machen wir.
Stimmt überhaupt nicht!
Ich kann gleich auch was auf der Bühne machen mit meiner Abteilung, oder, Klaus?
Mhm.
Ich dachte am Anfang, ich finde nichts, was sich reimt auf Schadensregulierung.
- Zeig mal her. Regierung. - Ja.
Das ist kein Problem, ich kann's eh auswendig
Hallo.
- Ich glaub, da hinten ist der Typ. - Ja, zeig doch noch deutlicher hin!
Soll ich ihn hauen, oder wie hättest du's gerne?
Lass mal, du bist bestimmt noch geschwächt von der Sauna.
- Was soll das denn jetzt? - Gar nichts. Marvin?
Ey, bei jedem Action-Streifen, den ich gucke, sagst du:
"Was guckst du das Geballere?" Und jetzt bin ich plötzlich das Weichei?
- Marvin! - Bin ich nicht, überhaupt nicht.
Ich hab sogar mal Taekwondo gemacht. Ja, hab ich auch.
Ich könnt's hier mitjedem aufnehmen.
Weißte, das Wichtigste ist, dass du das Ausweichen lernst,
damit du gar nicht schlagen musst.
Klar lernst du so Schlagtechniken bei Taekwondo, oder auch so Fußtechniken
Oh!
Marvin?
Liebe Kolleginnen und Kollegen, ich darf euch im Namen der Geschäftsführung...
zu diesem bestimmt tollen Abend hier in Botzenburg begrüßen.
Hier, wo vor 50 Jahren der Grundstein für die erste CAPITOL-Versicherung...
in Deutschland gelegt wurde.
Wir wollen aber diesen Abend nicht nostalgisch beginnen,
wir wollen am Anfang nicht zurückblicken,
denn die wenigsten von uns waren ja vor fünfzig Jahren live dabei.
Wir alle haben durch die Finanzkrise gemerkt,
dass wir nicht so weitermachen können.
Wir müssen transparenter werden, und vor allem ehrlicher.
Das Vertrauen ist der Weg.
Um das zu kommunizieren, werden wir eine breite Werbekampagne starten,
und ich freue mich sehr, euch heute den neuen CAPITOL-Werbespot zeigen zu können.
Bitteschön!
Versicherungen, ich hab keine Ahnung, wer ihr eigentlich seid,
angeblich seid ihr für mich da,
aber eigentlich kenne ich euch nur von Formularen.
Findet ihr nicht auch, dass das echt keine gute Basis für eine Beziehung ist?
Wir von der CAPITOL haben verstanden. Wir sind mehr als Formulare.
Wir sind Menschen. Menschen, denen Sie voll und ganz vertrauen können.
Menschen die wissen, dass das Leben viele Gesichter haben kann.
Wir reden Klartext, statt Fachchinesisch.
Nehmen Sie uns beim Wort, denn nichts überzeugt mehr als die Wahrheit.
Das Vertrauen ist der Weg.
Ja, wir haben uns bewusst dafür entschieden,
auf der CAPITOL-Seite keine Schauspieler zu verwenden, sondern mich.
Äh, wir wollten es möglichst authentisch machen, und
Abend, Meister, hier, guck mal jetzt kommt der.
- Äh - Ja, jetzt kommt der, mach mal.
(Berkel) Wir haben noch einen zweiten Clip gedreht,
den möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten.
Ah! Mein Name ist Bernd Stromberg.
Hier
- Morgen. - Guten Morgen
...in meiner Schadensregulierung, sorge ich dafür, dass Spaß nicht zu kurz kommt.
Machen wir uns nichts vor, die Arbeit in der CAPITOL ist oft kein Zuckerschlecken.
Von der technischen Ausstattung her sind wir bei der CAPITOL auf dem neusten Stand.
Auch wenn es der neuste Stand von 1991 in Mecklenburg-Vorpommern ist,
Aber immerhin, an guten Tagen haben wir manchmal sogar Strom.
Dafür gibt es natürlich eine Menge anderer Anreize,
jeden Tag aufs Neue zur Arbeit zu gehen,
Nicht zuletzt sind es natürlich die lieben Kollegen,
die das Arbeiten bei der CAPITOL so angenehm machen.
(Ernie) Die Sachen von meiner Mama!
Denn die Kollegen sind Menschen wie du und ich.
Na ja, gut, schon hauptsächlich wie du.
Ja, das war nicht authentisch, aber ehrlich.
Spaß muss natürlich auch sein, das ist keine Frage,
und dafür hat der Kollege Stromberg ja jetzt gesorgt.
Ich würde jetzt gerne mit dem geplanten Programm fortfahren.
Ich wollte nur sagen, dass das ganz blöd zusammengeschnitten war.
Ja, weil so bin ich nicht, und das ist ja wohl hoffentlich jedem hier klar!
Das ist jedem klar, das ist unser Ernie!
Ja, und jeder der darüber lacht, dem sag ich, pfui, ja, doppel-pfui.
Muss sich keiner wundern, wenn es dann heißt, die Deutschen hätten keinen Humor.
(Stromberg) Tja, Büro ist Krieg. Hab ich immer schon gesagt.
Krieg gewinnst du nicht mit der Heilsarmee, sondern mit der Fremdenlegion.
Und die macht nun mal keine Gefangenen.
Business ist Business und kein Benefiz.
Und worum geht's beim Business? Nur um mich.
Äh, um dich
wenn du nicht für dich selber kämpfst, macht's keiner.
So sieht's aus.
Mein Ofen ist für Sie endgültig aus! Das sag ich hier ganz offiziell.
- Was haben Sie sich nur gedacht? - So war er früher schon.
Ohne Spaß bleibt Feier blass, altes russisches Sprichwort.
- Von mir aus können Sie sofort abreisen! - Noch soforter, wenn's nach mir geht!
Aber die Leute mochten es.
Der Applaus für Ihren Werbespot war nicht gerade überschwänglich, ne.
- Eher unterschwänglich. - Aber bei ihm haben sie gejohlt und gelacht, und wie.
Ja, aber das kann man doch nicht vergleichen!
- Der Spot war zweimal in der Marktforschung. - Und hat gut getestet.
Die Atombombe wurde auch zweimal sehr gut getestet.
Wenn wir unsere eigenen Leute nicht überzeugen können,
- wie sollen die dann andere Leute überzeugen? - Ja.
- War natürlich trotzdem Scheiße, was Sie gemacht haben. - Ja, ja, das ist klar.
- Noch zehn Tote! - Was?
Das ist der Film über die verstorbenen Mitarbeitern vom letzten Jahr.
- Also, ich geh da nicht mehr raus. - Was soll das denn jetzt, Frau Berkel?
Das muss man verstehen, wenn man so abschmiert vor den eigenen Leuten
- Ich hätte mich auf diesen Werbeblödsinn nie einlassen dürfen! - Das ist Quatsch.
- Nee, da hat sie schon Recht, finde ich. - Noch sieben Tote!
Ja, einer muss jetzt da wieder raus zu den Leuten!
- Bislang sind Sie doch prima angekommen, Frau Berkel. - Wenn prima scheiße heißt.
Jetzt reißen Sie sich zusammen!
- Sie wissen, wie viel davon abhängt, dass dieser Abend ein Erfolg wird! - Noch vier.
- Ja, Kinder, dann mach ich das. - Das halte ich für keine gute Idee.
- Ja. - Ich kann das machen!
Da kannst du mir vertrauen, Klaus.
Ja, erst das normale Programm, und dann hab ich mit meinen Leuten was einstudiert.
Liebe Kolleginnen und liebe Kollegen, ich bin der Berthold.
Ihr habt mich ja vorhin schon kurz in dem kleinen Filmchen gesehen.
Das war natürlich Spaß, das Ganze.
Ja, auch wie ich mich dann darüber aufgeregt hab, das auch.
Genau. Stattdessen machen wir einen Ausflug in die Geschichte von Botzenburg.
Denn hier ist nicht nur die CAPITOL gegründet worden,
sondern hier hat auch der berühmte Komponist Robert Schumann...
1844 versucht sich umzubringen, was natürlich nicht funktioniert hat.
Ja, stattdessen hat er dann das Streichquartett in A-Dur komponiert.
Der Kollege Turculu, der den Abend hier organisiert hat,
hat das Botzenburger Streichorchester, äh, Ensemble, gewinnen können,
uns eine Kostprobe von diesem Streich, äh, -quartett zum Besten zu, machen.
Schittebön. Bitteschön!
(DJ) Ja, das war "Das Glück in Osnabrück".
Die Fabiana hat sich von Justin Bieber "Baby" gewünscht,
das spiele ich auch gleich, aber vorher erst mal was Selbstgemachtes,
für die Jennifer, die steht da vorne.
Und für sie kommt jetzt, und auch für Euch: "Gib nicht auf!
(DJ singt) Hohe Erwartung, tiefe Enttäuschung, das war dein Leben bisher,
deswegen dachtest du auch so oft, ich kann nicht mehr.
Lass jeden reden, auch wenn sie sagen, das mit uns hat keinen Sinn,
oh, hör auf dein Herz, dein pochendes Herz
- Bock zu tanzen? - Mit dir, oder was?
Hab auch 'n Zimmer hier. 209.
Da gibt's so 'n Dings im Bad. Wie heißt das?
- So 'ne Arschdusche. - Oh Gott.
Aber das Wasser war total kalt. Scheiße, da schrumpelt einem sogar die Kopfhaut.
Was is'n jetzt mit tanzen?
(DJ) Sorry, Leute, kleiner Notfall, der Günni wird gebraucht.
Aber keine Sorge, ich bin gleich wieder da.
(Ernie) Pst! Pst!
Pst! Pst!
Ja, mit solcher Musik vertreibt man normalerweise die Junkies am Hauptbahnhof.
Ja, immer wenn ich Geigen höre, denk ich, ist irgendwas mit Oma?
(ironisch) Ja, vielen Dank, war wunderschön.
Ja, wer von euch hat danach jetzt Lust auf Stimmung?
Hab ich mir gedacht. Deswegen haben wir auch keine Kosten und Mühen gescheut,
und die Granate unter den Stimmungskanonen engagiert, nämlich: moi!
So, und ab geht er, der Peter.
Mal 'n bisschen Stimmung hier in den Bums bringen, oder?
(singt) Ist der Kunde in deinem Arsch das Loch,
kaut er dir ein Ohr ab wie van Gogh,
und redet er nur blanken Stuss, ja, dann weißte ja, wen du fragen musst.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
(sehr schnell) Komm her, lass das mal den Papa machen, der Papa, der macht das gut.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut,
lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
Läuft beim Verkehr ganz viel verkehrt,
weil deine Frau sich nur beschwert,
du wärst der allerschlappste Schwanz,
ruf Papa, der kann's!
Arschloch.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
Und Solo!
Entschuldigung, entschuldigung, entschuldigung
Aber weißt du, es wäre auch echt hilfreich,
wenn du nicht alles mit deinen Pimmeln zuschmierst.
Ja, was? Boah, ey, ich verteidige schon noch deine Familienehre. Kein Thema.
(singt weiter) Rutscht dir dein Leben aus der Hand...
...und fährt mit Volldampf vor die Wand.
Dir fehlt im wahrsten Sinn der Sinn,
ja, dann ruf den Papa, weil der kriegt's hin! Und alle:
(alle) Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
- Noch besser! - Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
- Und noch einmal! - Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
Lass das mal den Papa machen, der Papa macht das gut.
Danke, Botzenburg! Vielen Dank
Zugabe! Zugabe! Zugabe!
Hört ihr mich, Leute?
(singt) Wir sind alle, alle, alle, alle, wir sind alle, alle, alle, alle
Das war großartig, Stromberg. Haben Sie da noch mehr von auf Lager?
- Ja sicher! - Ja? Sehr gut.
Ich dachte, ich krieg 'nen Hörsturz, als die mit dem Gegeige anfingen.
Was hat sich Turculu nur gedacht? Kommt der mit Kultur!
Ja, da merkt man den kulturellen Unterschied zu uns.
- Das muss man einfach mal sagen. - Und da schmiert mir die Berkel auch noch ab.
Ja, 'ne Frau ist ja nicht automatisch clever, nur weil sie scheiße aussieht.
(singt) Wir sind alle über 40!
Frauen wollen Gleichberechtigung, aber wenn das Schiff sinkt:
"Frauen und Kinder zuerst!"
(singt) Alle, alle, alle, alle. Wir sind alle über 40. Wir sind alle!
- Dankeschön, ihr seid super! - Hallo? Was ist jetzt?
- Die Ehrung der langjährigen Mitglieder. - Da mach ich vorher noch 'n Gedicht.
Ja? Nee! Ich glaube, das überlassen wir lieber Herrn Stromberg.
Ja, Ernie, du holst mir mal schön so 'n Bier. Und tschüss!
- Zugabe, Zugabe! - Botzenburg, da bin ich wieder!
Gratuliere ganz herzlich, unfassbare Zeit, Vierteljahrhundert.
Dazu gibt's 'nen Schirm, nicht weil du bald am Stock gehst,
sondern damit du nicht im Regen stehen wirst. Stell dich dahin! Lutz Kollinger!
Jetzt möchte ich gerne, ja, das muss ich einfach jetzt noch machen.
Ich möchte am Ende noch jemanden hier hoch holen,
der, ja, der ist noch gar nicht so lange bei der CAPITOL,
aber der hat da schon mehr gemacht, als so manch anderer in viel längerer Zeit.
Also, mit mir zumindest.
Ach, ich kann so was einfach nicht so gut.
Der soll jetzt einfach mal hier hoch kommen. Ah, Jennifer!
Jennifer, Jennifer Schirmann! Schirmchen, jetzt komm mal hoch hier!
Vielleicht 'nen kleinen Aufmunterungsapplaus?
In mein Büro kommt so wenig Sonne,
dass nicht mal mein Solartaschenrechner funktioniert,
aber die Jennifer gleicht das nur mit 'nem Lächeln wieder aus.
Schirmchen, du bist wirklich das Beste, was mir in meiner Arbeit passieren konnte.
Aber das weißte selber. Da greif ich hier mal kurz ins Gemüse, die ist für dich!
Romantisch. Oh Gott!
Danke.
Ich glaub, Männer wissen gar nicht, was das überhaupt ist, romantisch.
Außerhalb von 'nem Kamin ist ein Feuer ja auch nicht unbedingt romantisch,
sondern manchmal einfach nur 'n Schadensfall.
Und so ist der Bernd auch, eigentlich alle Männer.
Ich weiß auch nicht, ob ein Mann überhaupt schon mal...
was richtig Romantisches für mich gemacht hat.
Na, Püppi, Bock auf 'nen kleinen Fleischtanz? Hm?
Oh!
(Marco) War eh nicht so geil.
Der steht hinter seinem Desk, guckt mich an, frech wie Schmitz' Katze,
und da sag ich zu dem, pass mal auf, Kollege,
ich hab gestern Nacht in euren Wellnessbereich gepinkelt,
und ich hab die Kügelchen aus der Hydrokultur ins Müsli gestreut,
aber ich hatte keine Filme!
Hallo, da gab's wohl offensichtlich ein bisschen Arger vorhin.
- Und ich muss sagen, ich find's scheiße, wenn - Hm?
- Mit dem Marvin dahinten. - Ah, ja. Der Sandkastenrocker?
- Hat mir die halbe Getränkekarte über 'n Latz gekippt! - Echt, hat er?
Jetzt muss ich warten, bis die Weiber auf solche Flecken nicht mehr achten.
Aber scheiß drauf, ich schmeiß noch 'ne Runde, geht ja heute aufs Haus.
- Was war denn jetzt eigentlich? - Ach, egal. Ja, wobei ich
Oh, schon so spät. Ich muss mal kurz meine Kröten anrufen.
- Gute Nacht sagen, sonst plärren die mir das ganze Haus zusammen. - Schönen Gruß!
Mach ich! Bin gleich wieder da.
Kennst du die Rothaarige von der Schadensregulierung? Du?
Hm?
Na, lassen Sie es mich mal so sagen:
Sie haben heute der CAPITOL den Arsch gerettet. Dafür danke ich ihnen!
Kein Problem, Arsche sind mein Spezialgebiet.
Ich bin praktisch Arschologe.
So einen wie ihn könnten wir in der Zentrale gebrauchen, ne?
Einen, den unsere Leute akzeptieren, weil er einer von ihnen ist.
Ich bin Leute, das ist keine Frage. Da können Sie jeden fragen: Ich bin Leute!
- Frau Berkel, alles im grünen Bereich? - Das Vertrauen ist der Weg.
Meine Herren, können Sie sich bitte um die Dame kümmern?
Frauen in der Führungsetage, das ist auch so 'n moderner Quatsch!
Schnapsidee. Die Kirche weiß, warum sie da nicht mitmacht,
und die gibt's schon seit 2.000 Jahren.
Bei der CAPITOL kommt nach 50 Jahren so 'ne Berkel und bumsdi.
- Bumsdi. - Bumsdi. Sie sind der Richtige.
Schlichte Wahrheiten, schlicht verpackt Nee, ist ja so, Herr Stromberg,
bei der Capitol wird sich demnächst einiges verändern.
Es warten schlechte Nachrichten auf die Leute, und wir suchen jemanden,
- der ihnen das irgendwie gut vermittelt. - Das ist doch genau mein Ding!
- Ja? - Ich verkauf den Eskimos noch 'n Schnee-Abo. - Das glaub ich!
Ja, das könne sie glauben, das ist meine Stärke, sag ich jetzt einfach mal so.
Was wär das denn da genau?
Ja, wir suchen zum Beispiel 'n schönes deutsches Wort für Rationalisierung.
Oder 'n paar schöne Worte.
Was hätte ich machen sollen? Zu mir war der Typ nett.
- Zu mir aber nicht. - Ja, weil er angefangen hat.
- Das ist jetzt nicht dein Ernst! - Ich wäre auch sauer,
- wenn mir einer dauernd Getränke übers Jackett kippt. - Du bist nicht zu fassen.
- Wieso denn jetzt? - Das ist unser Kind, das
Ich hab viel vorbereitet zu 50 Jahre CAPITOL, und Klaus hat gesagt
- dass ich das machen darf. Kann ich das euch mal vortragen? - Nee!
- Bitte nicht! - Wow!
Kann es sein, dass wir beim Feiern noch schlechter drauf sind als beim Arbeiten?
- Oh, Ulf, hast du noch eine? - Nee, war die letzte.
- Haben Sie noch 'ne Zigarette? - Ja, aber das sind keine klassischen Zigaretten
Wie, was denn dann?
Was ist das denn?
Na, ihr Graupen? Frag mich doch mal, was das für ein Auto ist!
- Was'n das für 'n Auto? - Sehr gute Frage!
- Damit fährt der Papa jetzt zur Vorstandsfeier. - Nee?
- Wo ist das denn? Ist das mit dem Klaus? - Ja, so siehst du aus! Schirmchen.
- Wie, im Ernst? Du darfst damit rumfahren? - Ja, zur Vorstandsfeier!
- Haben die da auch Zigaretten? Ups, 'tschuldigung! - Raus!
- Aus purem Gold, nach allem was ich gehört hab, ne. Ulf! - Ja, geil.
- Uh! - Vorsicht.
Und ihr, wollt auch mit? Na, dann komm!
- Oh, der Junge ist talentiert! Das muss man sagen. - Marvin, was machst du denn da?
- Komm, wir hauen ab, ey. - Das ist das neue Papa-Mobil. Zack!
- Oh, das ist aber nicht besonders ökologisch. - Aber geil.
- Gibst du mal, ich muss auch noch mal. - Oh! Nee.
- Was? - Nee, würd ich jetzt
Gib mal her.
Musst du immer noch? Dann schnell.
Au!
Ich finde, wir haben getan, was wir konnten.
- Aber manchmal kann man eben einfach nichts machen. - Ja.
Ich hab einmal 'nen Deutschkurs für Ausländer gemacht,
einfach, weil ich auch mal irgendwo der Beste sein wollte,
aber selbst da gab's so 'ne doofe Rumänin, die war besser mit Grammatik gewesen.
- Na. - Ja.
(Lachen) Sag mal, bist du sicher, dass wir hier richtig sind?
Ja sicher, musst du dir keine Sorgen machen.
Guck mal, was mir der Klinkhammer gegeben hat,
- damit komm ich überall rein. - Ja wie, und ich?
Du bistja bei mir.
Boah, ist das ein Teil!
Oh nee, für so was bin ich doch überhaupt nicht angezogen.
Musst du doch auch nicht. Mir ist eh komplett wurscht, was du anhast.
(Jennifer) Alter Schwede.
Vorsicht, alles voller Stufen
Boah, du, ich pass jetzt hier aber wirklich überhaupt nicht rein.
Ich hab bestimmt 'ne Frisur, als hätte ich mit 'nem Fön gebadet.
- Warte mal, du, ich bin gleich wieder da, ja? - Ja. Ich warte hier auf dich.
(heiter) Ich könnt Konfetti kotzen, jetzt guckt euch das doch mal an hier!
- Das ist wirklich doll! - Oh, was ist denn hier los?
Oh! Stromberg, Bernd Stromberg. Der Herr Klinkhammer hat mich eingeladen.
Und jetzt wollt ihr hier 'n Filmchen drehen, oder wie?
- Ach so, nee, das ist nur, das ist - Mir ist das im Prinzip wurscht.
Nee, die müssen nicht zwingend drehen, oder?
Ich bin übrigens Helena. Komm doch mit rein. Was willste denn trinken?
Ich sag mal, herzlich willkommen!
Überall Stuck, du, ja, sozialer Wohnungsbau sieht anders aus, ne?
- Ach so, ich dachte, wir warten auf die Jennifer. - Hm, wer ist denn Jennifer?
- Die Rothaarige? - Nee, die Jennifer, mit der bin ich grad gekommen.
- Da möcht ich drauf wetten. - Sag mal, wo genau istjetzt diese Feier?
- Genau da, wo du sie haben willst. - Och.
(Lachen) Wo ist er? Ist er da drinne?
Ok. Boah, ey, was ist das für 'n Laden?
Mir wollte grade so 'n alter Sack an die Brust fassen.
- Äh - Ganz kurz mal eben
Auf einmal saß die halbnackt auf mir drauf!
- Ja, das hab ich gesehen. - Ja, aber ich wollte das gar nicht.
Doch, komm, frag sie selbst. Helene! Helene?
- Sag mal, hast du irgendwo noch von diesen Datteln im Speckmantel gesehen? - Nee.
Ja, will sie nicht, die Helene, also rauskommen, mein ich.
- Ist der das, was du meintest? - Sie, es geht um die Datteln.
Was gehen Sie denn die Datteln meiner Frau an? Hm?
Nein, der war das nicht!
- Was ist hier denn los? - Der geht an ihre Datteln!
- Und? - Früher war hier geiler!
Sie können doch hier nicht mit 'ner Frau auftauchen!
Bringen Sie auch Bier mit in die Kneipe?
Ich wusste nicht, dass das so 'ne Feier wird.
Ich war so froh, die Berkel losgeworden zu sein, da kommen Sie mit Ihrer Tippse.
Die Jennifer. Frau Schirrmann ist keine Tippse. Das ist eine Frau, eine Pracht.
Ja, verheiratet bin ich auch! Was soll das? Das hat doch mit dem hier nix zu tun!
Mensch, ich dachte, Sie wären einer von uns, Stromberg.
Das haben Sie doch vorhin so schön mit dem Spaß, wie war das?
Kein Spaß?
- Ohne Spaß - Ohne Spaß bleibt Feier blass! Ja!
So ist es mit dem Vögeln auch.
Zuhause immer schön Robert Schumann und hier ist "Lass das mal den Papa machen".
- Ja gut, aber ich dachte. - So, werden Sie die Alte los.
Scheiße Mensch, ich hatte doch
- Machen Sie den guten Eindruck von vorhin nicht gleich wieder kaputt! - Ja, nee.
Scheiß E-Zigarette. Scheiße.
(Stromberg) Ja, für mich war Liebe immer wie 'n Engel mit Durchfall.
Also theoretisch ganz schön, aber praktisch eben scheiße.
Außer beim Schirmchen.
Bei der Jennifer, da ist, ja, da ist das alles was ganz anderes.
Klar, von Luft und Liebe kann man nicht leben, aber ohne istja nun alles Essig.
Hier, die Inder, die haben's gut, die glauben an Wiedergeburt.
Da kannst du 'n Leben verschwenden, machste beim nächsten Mal einfach besser.
Aber wir hier, wir haben ja nur einen Versuch, wir haben ja nur ein Leben,
und das ist oft kürzer als ein Zwerg.
Das war jawohl 'n Satz mit X, ne?
- Das hab ich mir wirklich anders vorgestellt. - Ich fand's schön.
Hm? Hä?
(lachend) Ich hab 'n bisschen was getrunken, aber ich fand,
- das war ein sehr romantisches Opfer. - Ja, das muss ich allerdings auch sagen,
weil diese Helene, die hatte schon zwei mörder Hupen, ne.
Also, da wär ich schon gern mal
(singen) Lass das mal den Papa machen, Papa macht das gut!
Hast du nicht vielleicht doch 'n Plätzchen in deinem Bettchen?
- Mach nicht gleich wieder alles kaputt, ok? Schlaf gut. - Schlaf gut.
Oh, der Ernie. Na du altes Sitzgemüse, wie isses?
Von den ganzen Sternen war noch nicht einer einmal im Büro.
- Aber die kommen trotzdem klar, sternenklar. - Was?
Ja, wir strampeln uns ab,
damit wir uns auch einmal ein 4-Sterne-Hotel uns leisten können,
und da sind hunderttausend Millionen Sterne ganz umsonst. Das ist verrückt.
Wobei, der große Wagen kackt gegen den hier ab soviel steht schon mal fest.
Ich hab mein Gesicht verloren, ich kann mein Gesicht überhaupt nicht mehr spüren
Ansonsten hast du vollkommen Recht.
- Abend. - Abend, wir bräuchten den Schlüssel zurück.
- Was? - Den Autoschlüssel.
Ach, hier den, aber wieso? Den hat mir doch der Klaus Klinkhammer selber gegeben.
Uns hat er gesagt, Sie sollen ihn zurückgeben, sobald sie wieder hier sind.
- Hat er gesagt. - Hat er gesagt. Wieso? Ach so.
Weil ich, hier, weil ich nicht bei dem Rudelbums dabei war, oder was?
- Herr Stromberg. - Ja. Jetzt Moment mal!
Ja, ich hab der CAPITOL eben den Arsch gerettet und jetzt bin ich der Arsch?
- Wir wollen das doch hier im Guten lösen. - Nee.
Doch.
- Wir können auch anders. - Aha. Ja dann
Das ist gehobenes Management.
Ja,such!
Oben schütteln sie dir die Hand, unten treten sie dir vors Bein,
und dann kommt's auf die Schienbeinschoner an. Und ich hab solche Dinger.
Ich fahr uns jetzt schön mit dem Bettchen nach Hause. Wie der kleine Hävelmann.
Hävelmann.
Darf ich nicht, mach ich aber.
- Schön mit dem Bettchen, schön. - Ich mach dich mal schön leiser, schön.
(Frau im TV) Mhm, ist das gut.
Mhm, dieser Milchreis von Müller! Und die Zimtsoße!
- Ja. - Mhm, schmeckt besser als mein Chef!
Immer wenn der kleine Hunger kommt. Sehr lecker, wie man hier sehen kann.
- Kleiner, bleib hier, dich vernasch ich auch noch! - Ah, nimm doch besser das!
- Müller Milchreis! Alles Müller? - Oder was?
- Hm? Milchreis? - Ach, hau ab mit dem Zeugs!
Berkel, sind Sie das?
Den Käse kann ich nicht empfehlen.
Der schließt nicht nur den Magen, der legt das ganze Verdauungssystem lahm.
Ich weiß nicht, wie Sie sich so lange in der CAPITOL halten konnten,
aber mit der Aktion gestern haben Sie sich definitiv selbst ins Aus geschossen!
Jetzt aber mal langsam, hm?
Hab ich vielleicht etwas übers Ziel hinaus geschossen,
aber ist ja kein bleibender Schaden entstanden.
Nee, kommen Sie, wir zwei essen mal so 'ne schöne Friedens-Zungen-Wurst zusammen.
Ah, nehmen Sie das weg!
Na, das geht ja gleich wieder gut los!
Jetzt hab ich schon vorm Frühstück den Kaffee auf.
Ja, äh, sie hat mit Wurst geworfen!
- Ey, jetzt spiel dich mal hier nicht so auf, ja! - Wer bist'n du?
Das ist der Herr Steinke, ein sehr guter Mitarbeiter von mir.
Ich? Ich bin der, der dir hier Bescheid gibt.
- Äh, Ulf? - Bist du Gefahrensucher, oder was?
Gefahren...
Sag mal
(stolz) Boah, Alter, ich hab voll den Abdruck vom Ehering hier! Siehste?
Kinder!
- Ulf, pass auf! - Stimmt doch gar nicht.
(stolz) Stimmt schon, manchmal muss man über seinen Schatten springen,
weil, wenn deine Frau und dein Sohn dich angucken, als wärst du kein Mann,
sondern irgendwie so 'n Lulli, ist echt das Schlimmste!
Normalerweise prügelst du dich ja nicht, sondern drückst 'nen Spruch auf Facebook,
aber wenn du halt auch Familie hast, dann kannste dir keine Feigheit mehr leisten.
Ulf!
Ernie, hör auf jetzt!
Weg, Weg, weg, schnell weg!
(Tanja) Du bist doch echt nicht mehr zu retten.
Ich wusste gar nicht, worum's ging, aber ich wollte dabei sein.
Der Ernie haut dem mit diesem Lachs auf den Kopf.
Tut mir leid, Herr Stromberg, wir wurden angewiesen, dafür zu sorgen,
- dass Sie das Hotel verlassen. - Bitte?
Ja, es tut mir sehr leid, das hier hat uns Herr Klinkhammer geschickt.
Danke.
Was'n das?
- Oh Mann. - Zeig mal.
- Das kann echt nicht - Nicht mit deinen Fingern.
Was is'n das?
- Kündigung. - Fristlos?
Wer einen Mann feuert, ja, der erzeugt einen Arbeitslosen,
wer eine Frau feuert, erzeugt eine Hausfrau,
aber wer einen Bernd Stromberg feuert, der erzeugt, äh, Arger.
Aber nicht zu knapp!
Berthold? Den Hocker bitte mal hier rüber?
So, die meisten von euch haben es ja sicherlich schon erfahren,
die CAPITOL hat mich vor die Tür gesetzt.
Und der Grund ist ein ganz einfacher.
Ich war gestern Abend eingeladen, mit den Vorständen zusammen, an einem,
ja, ich sag's ganz offen, an einem Gelage teilzunehmen.
Es gab teuren Wein und billige Weiber, aber ich habe gesagt, nee!
Nee, hab ich gesagt, nicht mit mir!
Ich bin ein ganz normaler Angestellter,
und entweder es kriegen alle Wein und Weiber, oder ich mach da nicht mit.
Aber das Ergebnis ist, man wirft mich einfach raus. Das Schlimme aber ist:
- Früher oder, äh, später wirft man auch euch raus. - Was?
Denn die Versicherung, der wir alle so voll und ganz vertrauen, unsere CAPITOL,
wird radikalst rationalisieren, und was das auf Deutsch heißt, wisst ihrja alle.
Die meisten von euch werden demnächst rausgeworfen.
Doch, du, du, und du und du und du und du und du und du.
Die Pläne sind alle fertig, und als ich das erfahren hab, hab ich gesagt: Ah, nee!
Ja, hab ich gesagt, nee, da mach ich nicht mit.
An einem Abend verteile ich Urkunden für langjährige Mitarbeiter,
und am nächsten verteile ich Kündigungen, oder was?
So was macht der Papa nicht!
Ja, das war's eigentlich schon.
Also, ich werde jetzt diesen feinen Herrschaften meine Meinung vergeigen,
und wenn ihr dieselbe Meinung habt, kommt ihr einfach mit.
Das Vertrauen ist weg! Das Vertrauen ist weg!
- Das Vertrauen ist weg! - Nieder mit dem Vorstand!
Nieder mit dem Vorstand! Nieder mit dem Vorstand!
Ohne uns wärt ihr gar nicht hier! Ohne uns wärt ihr gar nicht hier!
Unterlassen sie das bitte! Sind Sie völlig durchgeknallt?
Die Kollegen wollen Ihnen gerne sagen, was sie von Rationalisierung halten.
- Glauben Sie, mit so was retten Sie Ihren Job? - Nur weil der Bock geschossen wird,
- heißt das ja noch lange nicht, dass die Schafe aufhören zu blöken. - Was?
Mann, gehen Sie nach Hause!
Sie und ihr trauriger Haufen werden hier überhaupt nichts ausrichten!
- Das hat man zu Jesus und seinen Jüngern auch gesagt. - Da kommen die anderen!
Jetzt geht's los! Jetzt geht's los!
Jetzt geht's los!
Der Fisch stinkt vom Kopf! Der Fisch stinkt vom Kopf!
(Stromberg) Die CAPITOL wird vielleicht 50,
aber Zusammenhalten wird 500, oder noch älter.
Zusammenhalten ist so alt wie die Menschheit selber.
Ja, wir wollen den feinen Herrschaften da drinnen einfach mal zeigen,
dass man auch in den Zeiten der Krise mit Menschen so nicht umspringen kann.
- Und - Deswegen auch das Symbol?
Ach so, nee. Ja, genau.
Das heißt praktisch "Fick die CAPITOL!"
(TV) Eine Betriebsfeier der CAPITOL-Versicherung in Botzenburg...
gerät offenbar zunehmend außer Kontrolle,
nachdem Pläne des Vorstands bekannt wurden,
wegen der anhalten Krise weite Teile der Belegschaft zu entlassen.
Und wenn wir schon auf der Straße stehen, dann doch bitte auf der Straße,
wo die Leute wohnen, die uns auf die Straße setzen.
Das sind ja, wie man sehen kann, nicht die schlechtesten Straßen.
(TV) Der Anführer des Protestes ist ein ehemaliger Angestellter der Versicherung,
Bernd Stromberg. Während die Führungsetage der CAPITOL schweigt,
zeigt sich Stromberg umso engagierter.
Wir alle sind die CAPITOL!
Auch der, der nicht bei der CAPITOL ist, und von seiner Firma weggeworfen wird,
auch der ist die CAPITOL! Jeder,der wegrationalisiert wird, ist die CAPITOL!
(TV) Dass CAPITOL so klingt wie Kapital mag Zufall sein,
hier in Botzenburg wirkt es aber nicht so.
Bernd Stromberg, der Mann, der die Protestbewegung anführt,
sieht sich deswegen auch klar als das Opfer eines entfesselten Kapitalismus.
Er ist der Mann, der dem Protest gegen die Konzerne ein Gesicht geben könnte.
(alle) Wir bleiben hier! Wir bleiben hier!
Unser Bernd trägt stets Krawatte, eine Glatze, einen Bart,
man erkennt erst, was man hatte, wenn man's plötzlich nicht mehr hat!
Denn du, du warst die Capitol!
Mehr als 20 Jahre immer im Büro.
Du, du warst die Capitol!
Und jetzt, jetzt gehst du einfach so.
(Stromberg) Der Grund, warum der Neandertaler weitergemacht hat,
warja nicht Geld oder Karriere, ne, sondern andere Neandertaler.
Und das steckt letztlich auch heute noch in uns allen.
Und da müssen wir auch wieder hin.
Wir dürfen uns nicht länger fertig machen lassen von unseren Jobs,
nur um sie zu behalten.
Wir rennen immer schneller in so 'nem Hamsterrad,
das uns Läden wie die CAPITOL hinstellen, und wir glauben, es ist ein Fortschritt,
wenn unser Hamsterrad nicht aus Holz ist, sondern aus Chrom.
Ich aber sage euch: Nein!
Hört auf zu rennen! Hört auf zu, ja, hamstern!
Fick die CAPITOL!
(TV) Die Protestbewegung um den entlassenen CAPITOL-Angestellten Bernd Stromberg weitet sich aus.
Bernd Stromberg hat sich binnen kurzer Zeit als der neue Wutbürger etabliert,
als Sprachrohr der Benachteiligten, als Galionsfigur der Krisenverlierer.
(alle) Ihr glaubt, ihr könnt alles mit uns machen,
aber da habt ihr euch geschnitten!
Ich finde, der Stromberg ist ein guter Typ.
Es ist einfach höchste Zeit, dass bei uns in Deutschland mal wieder einer sagt:
"Fick das Kapital", ne, "Fick das Kapital"!
Das bringt's auf den Punkt.
Herr Stromberg, haben Sie nicht gesagt, Büro ist Krieg?
Büro ist Krieg? Ja, das sind meine Worte. Aber ab jetzt bin ich für den Frieden.
(alle) Weg mit dem scheiß System! Weg mit dem scheiß System!
Weg mit dem scheiß System!
Ja, wer gackert muss auch 'n Ei legen! Kannst nicht immer nur nölen. Nee.
Und da kam das Angebot aus der Partei natürlich genau richtig.
- Wir freuen uns, dass sie uns unterstützen wollen. - Ganz meinerseits.
- Och Mensch, Stromberg, du hier, wie läuft's? - Gut, gut. Ja.
- Nerven behalten! - Ja!
- Der ist aber auch grau geworden, der Steinrück. - Steinmeter!
Hier geht's nur um Mensch. Nicht um Quartalszahlen, nicht um Formulare.
Und das istja genau mein Ding.
Leute wie ich sind hier so wichtig wie Tote beim Bestatter.
Die nehmen mich doch hier mit Kusshand! Sonst wären die doch schön blöde!
Oder?
Hm?
Boah, da geht's noch höher hinauf, also, bis später!
Ich bin oben!
Juhu! Geschafft! Nur noch Gott über mir!
Wie, was heißt das, Frieden, das
Oh, ich hab eigentlich gar keine Zeit für so was. Ich muss hier richtig reinhauen.
Heisterkamp.
Hallo?
Haben wir in Polen viele schlimme Erfahrung gemacht mit Deutsche.
Stromberg, der war noch schlimmer, der war wie Russe.
"Was ist Kreuzung aus Spinne und Polin?"
"Achtarmige Putzfrau!" So ging die ganze Zeit.
Heisterkamp.
Ja, ich hab schöne Beine. Och! Ulf!
Na ja, ich hab mal voll verpennt, mich auf so 'ne Zwischenprüfung vorzubereiten,
und da hat er mir 'n Spickzettel geschrieben, mit allen Lösungen drauf,
das war schon ziemlich in Ordnung.
Die Lösungen waren zwar alle falsch, und die Prüfung musste ich noch mal machen,
aber eigentlich ist Stromberg schon ein richtig geiler Typ.
Ach Heisterkamp.
Boah! Ulf!
Früher haben wir in den Büros ja noch geraucht.
Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen.
Und so ist Stromberg auch, man kann sich bald gar nicht mehr vorstellen,
dass so was in 'nem deutschen Büro mal möglich war.
Und es wird bestimmt Leute geben, die das bedauern.
Nee, also jetzt zu meinem Ex-Mann möchte ich mich echt nicht äußern!
Außer er käme angekrochen und würde sagen:
"Biggi, ich hab soviel falsch gemacht, damals, ja, also das tut mir so leid,
könntest du mir helfen?" Das wär schön!
Dann könnte ich ihm nämlich sagen
Und ob das jetzt im Fernsehen oder im Kino kommt, ist mir scheißegal!
Jemand wie Stromberg? Der ist für mich, ja, der ist für mich typisch deutsch.
Das wäre doch woanders überhaupt nicht vorstellbar. In England, zum Beispiel.
Hätte ich früher nie gemacht, so was, das kommt alles nur durch ihn.
Aber, ist vielleicht auch ganz gut so, hä?
Leute wie Stromberg sind für mich wie moderne Kunst.
Da kann ich nichts mit anfangen. Die gehören für mich überhaupt nicht ins Büro.
Es gibt sie halt in jedem größeren Konzern.
Ja, und das ist auch alles, was ich zu diesem Thema zu sagen hab.
Ich mach ja eigentlich eher Tierfilme und so was.
Ich hab einmal was gemacht über Pinguine, wo man denkt, die sehen so harmlos aus,
aber Pinguine sind echte Arschlöcher. Scheißen dir die ganze Antarktis voll.
Ja, wirklich. Und so ist Stromberg auch, so von der Mentalität her.
Stromberg ist eigentlich ein Büropinguin. Aber er wird mir auch fehlen.
Teilweise war er sogar ein Vorbild für mich. Vom Bart her und so.
Der Bernd.
Hier, guck mal, Ernie, die alte Bumsbirne.
Der Stromberg hatte Mundgeruch, frag nicht, wie.
Wenn der den Mund aufgemacht hat, war das,
als wenn jemand den Deckel von 'ner Biomülltonne aufgeklappt hat.
Dass der jetzt einen auf Che Guevara macht, vergiss es!
Der Typ ist und bleibt ein Abzocker.
Würd mich nicht wundern, wenn der mit der Nummer auch wieder 'ne Menge Geld abzockt.
- Tag, Chef. - Guck mal. Was ist das denn?
- Äh, Milchreis. - Milchdings?
- Ja, genau Bernd, Milchreis. - Mhm.
Das ist aber ganz was Feines, muss ich sagen, dieses Müllerdings
- Ah, Milch - Milchreis! Milchreis!
- Ah, ich verstehe nicht, wieso der so beliebt ist - Hm? Der ist total lecker!
Und genau das Richtige fürs Büro.
Hm, ein Wunder, dass der jemals soweit kommen konnte.
Jetzt probieren, Müller Milchreis mit Zimt! Alles Müller, oder ___?
Äh, Dings? Nee.
Ja, ich bin ja wie so 'ne Null.
Mit mir musste immer rechnen, da führt kein Weg dran vorbei.
Je nachdem, wo die steht, die Null, kann die ja sogar sehr entscheidend sein.
Na, wenn die vorne steht, da ist sie praktisch wertlos,
aber wenn die hinten steht mein lieber Scholli!
Und darum geht's doch letztlich, ne, wer steht hinten?
Beziehungsweise, wer lacht zuletzt?
Manchmal hat der auch ganz süße Sachen gemacht,
Zum Beispiel bei unserem ersten Treffen hat der sich so betrunken,
dass er sich auf meinen Hund übergeben hat.
Also, er wollte sich grad die Hose ausziehen und ich hatte 'nen alten Mops,
der nicht mehr so schnell laufen konnte.
Na ja, das warjetzt nicht wirklich süß, aber das fiel mir grad so ein.
Hallo?
Bernd sein Zimmer.
(Stromberg) Komm, jetzt mach!
One, two, three, four 
So, jetzt pass mal auf, ich hier
(Stromberg singt) Wenn du wieder mal in der Scheiße steckst,
und du denkst dir, boah, alles ist verhext, hex hex,
und die Kollegen gehen die auf den Sack,
ruf Papa, aber zack!
Lass das mal den Papa machen, Papa macht das gut!
Auch Supermann ist im Vergleich...
Supermann, kennen Sie, die Schwuchtel mit dem Umhang?
...zu Papa einfach viel zu weich.
Egal, wie hart's im Leben kommt,
ruf Papa, der kommt prompt!
Lass das mal den Papa machen, Papa macht das gut!
Läuft beim Verkehr ganz viel verkehrt,
weil deine Alte sich nur beschwert,
du wärst der allerschlappste Schwanz,
ruf Papa, Papa kann's!
Lass das mal den Papa machen, Papa macht das gut!
Papa macht das gut.
Der Papa macht das nicht nur gut, sondern viel besser als so manch anderer denkt.
Boah, die flippen jetzt total aus hier, war ganz schön laut am Ende,
aber gut, jetzt hab ich 'nen Tinnitus.